Desde mi sillón de psicoterapeuta he acompañado múltiples procesos de pareja, desde crisis de parejas hasta rupturas definitivas. Muchos consiguieron salir de sus dinámicas tóxicas, aprendieron de ellas y construyeron nuevas maneras de relacionarse. Y otros muchos encontraron otro camino, también de crecimiento y salud, que en sus casos fue el de la separación o ruptura con sus parejas. 

Una pareja diferente = Una ruptura diferente

Existen muchos tipos de pareja, todas determinadas por sus circunstancias particulares; de larga y de corta duración, con hijos o sin hijos, monógamas o polígamas, que conviven o no conviven, tóxicas o sanas…  Así que, también existen muchos tipos de rupturas o separaciones. Dependiendo de la historia y las particularidades de cada pareja y de cada unx de sus miembrxs, los procesos de separación serán muy dispares, y cada circunstancia particular marcará el tiempo de superación de la ruptura. No hay reglas a seguir, lo que le sirve a unx a otrx le puede ir muy mal. 

También existe diversidad en las rupturas sentimentales, parejas que deciden separarse por distintas causas o circunstancias. Por ejemplo, durante un embarazo, con bebés o con hijos mayores, rupturas por terceras personas o infidelidad, o rupturas por depresión de uno de sus miembros, rupturas que se han dado durante el confinamiento, o rupturas de parejas de muchos años. ¿Cómo afrontar y recuperarse de una ruptura de pareja?

¡¡¡ NO HAY UNA ÚNICA FÓRMULA SECRETA !!! Buscar un camino único que sirva para todxs, es perder el tiempo. Conectar con mi propia manera de hacer mi proceso me llevara a ENCONTRAR MI PROPIA FÓRMULA PERSONAL DE AFRONTAR LA VIDA DESPUÉS DE UNA RUPTURA DE PAREJA.

Hago esta advertencia para evitar entrar en autoengaños o procesos inútiles que nos alejaran de hacer el duelo necesario para poder pasar página y seguir con nuestra vida. Recurrir a los famosos típs, frases o libros, o estrategias o hábitos o recetas a seguir sobre fases para superar una ruptura, o xxxx, pueden ser muy útiles siempre que vayan acompañados de un proceso de digestión y de autorrevisión de nuestras propias dinámicas relacionales que nos han llevado a esta situación en la pareja. 

A continuación me focalizaré en varios puntos importantes para la elaboración de la pérdida, el procesamiento del dolor y la digestión de los aspectos traumáticos que acompañan toda ruptura de pareja.

Cómo sanar el dolor de una ruptura sentimental con inteligencia emocional.

Una ruptura de pareja nos lleva, irremediablemente, a un proceso de duelo. Es una pérdida y como tal requiere de un proceso de afrontamiento del dolor. Pérdida y dolor van unidos de la mano. Para superar un duelo hemos de aprender a procesar el dolor de la pérdida, y en algunas ocasiones es necesario acudir a un psicólogo o terapeuta que nos acompañe en este camino y nos aporte herramientas de regulación emocional que nos ayuden en este procesar la pérdida de la relación.

En los momentos de duelo, dependemos de nuestras estrategia y recursos de afrontamiento de lo doloroso. Si las hemos desarrollado a lo largo de nuestra vida, se pondrán a nuestro servicio para superar la situación actual. Si no las hemos desarrollado anteriormente, esta será una gran oportunidad para hacerlo y crecer como personas, aprendiendo a desarrollar los recursos necesarios para tener una buena inteligencia emocional que nos guíen en nuestra vida personal y sentimental. Convirtiendo una ruptura amorosa  en una oportunidad de autoconocimiento y sanación.

Hacer frente al dolor, es sencillo y complicado al mismo tiempo. Es sencillo, porque forma parte de la vida y estamos programados biológicamente para procesarlo. Es complicado, porque vivimos en una cultura donde hemos aprendido a gestionar lo doloroso a través de la desconexión y la disociación de nosotrxs mismxs.

Para sanar el dolor de la ruptura con nuestra pareja hemos de dejar de evitarlo, hemos de encontrar el camino para vivirlo y transitarlo. El hábito aprendido es la evitación, por lo que primero tendremos que trabajar en tomar conciencia de las estrategias que hemos desarrollado para evitar sentir lo incómodo o doloroso. 

¿Cómo superar una ruptura amorosa? Os dejo un ejercicio donde podéis encontrar recursos para afrontar y superar una pérdida significativa (en este caso la perdida de una relación de pareja) 

• Recuerda momentos de tu vida en que has perdido algo importante, puede ser una amistad, un trabajo, una pareja… Elije una de estas situaciones de tu vida, te aconsejo que la que escojas te movilice lo suficiente pero que no te desbordes emocionalmente cuando la recuerdas. 
• Cierra los ojos, conecta con este recuerdo, visualízate en esa situación y date cuenta de cómo te sientes en ese momento, cuáles son las sensaciones corporales más presentes y donde las sientes. Nombra las emociones que estás sintiendo y date cuenta del discurso mental (que te dices a ti mismx)
• Una vez tienes la foto de tu vivencia interna de ese momento, observa que haces con todo eso, cómo lo gestionaste. Ahí podrás detectar las estrategias evitativas que utilizas para desconectarte y no transitar por el dolor. Recuerda que estas estrategias pueden darse tanto a un nivel cognitivo (ej, decirte frases para minimizar la vivencia), o a un nivel emocional (ej, cortar o contener un llanto que te iría bien como desahogo) o a un nivel corporal (apretar diferentes partes de tu cuerpo como la mandíbula, el diafragma, los hombros… para anestesiar sensaciones) 
• Una vez tienes esa información puedes empezar a experimentar qué pasa si dejas de hacer lo conocido y explora nuevas maneras de gestionarlo que te lleven a estar en contacto con lo que te va pasando y acompañarte desde un lugar amoroso hacia ti mismx. 

Una vez soy capaz de identificar mis automatismos evitativos, tengo la oportunidad de explorar y aprender nuevas maneras de afrontar el dolor, las cuales serán mi principal apoyo para procesar e integrar la pérdida por la ruptura o separación con la pareja.

Recursos y consejos que podemos usar para afrontar el dolor de la ruptura en la pareja y elaborar la pérdida y el duelo.

A continuación comparto 10 recursos y consejos para afrontar una ruptura amorosa:

• Acompañarnos: para acompañarnos en nuestras vivencias hemos de observar lo que sentimos además de lo que pensamos. Poner la atención y dar espacio a lo que sentimos. La posición de observador nos da la distancia suficiente para acompañarnos en nuestras vivencias, sin sobreidentificarnos o desconectarnos. Podemos estar presentes en ese procesos y ser conscientes.
• La mirada compasiva y amorosa, sin cuestionar o juzgar nuestras sensaciones y/o necesidades, solo dar espacio y acompañarnos. 
• Atender lo que necesitamos, en una ruptura de pareja el autocuidado es muy importante. Podemos necesitar cosas como llorar, hablar para desahogarnos, estar solos, dormir más de lo habitual, que nos den un abrazo. A través de la autoobservación seremos conscientes de lo que necesitamos y dárnoslo.
• Evitar el sobre análisis de lo que ha pasado, una separación es una carrera de fondo. Conforme pase el tiempo se ampliará la perspectiva y las piezas irán encajando hasta formar el puzzle. Intentar entenderlo todo al principio es un desgaste y un mecanismo evitativo. Entender no quita el dolor, esa es una falsa creencia. 
• Recurrir a la red de apoyo, es importante compartir lo que nos está pasando con las personas de confianza. A veces, no es necesario hablar de la ruptura en sí, sino que nos acompañen estando presentes. Cuidado con las personas que se dedican a dar su opinión sobre lo que ha pasado o lo que ellos/as harían. 
• Tomar momentos para estar solx con nuestro dolor.  Estos espacios de soledad son imprescindibles para dar espacio y atender la herida. 
• Cuidar nuestra energía. Cuando estamos en duelo tenemos poca energía disponible, hay muchos recursos dedicados a procesar e integrar lo que nos está pasando. La principal actividad es interior. Y queda poca energía disponible para el resto de cosas cotidianas. 
• No pelear con lo que nos pasa. Después de una separación de pareja no estamos bien, y una reacción muy común es el deseo de que se acabe pronto. Pero todo duelo es un proceso que ha de ser vivido. Si nos lo saltamos a través de las estrategias evitativas que ya detectamos con el ejercicio de arriba, será como una asignatura pendiente que tendremos que enfrentar en otro momento de nuestra vida. Cometeremos los mismos errores en la próxima relación y en unos meses o años nos veremos en la misma situación, repitiendo. 
• Aprende sobre nosotrxs mismxs en la relación, como hemos contribuido en el problema de pareja, cuál ha sido nuestra aportación y asumir nuestra responsabilidad. Sólo así dejaremos de repetir dinámicas relacionales dañinas y podremos explorar nuevas maneras de relación en el futuro.
• Conecta con la capacidad de resiliencia. ¡¡Saldrás de esta!! eres capaz de superar la ruptura y salir reforzadx. 

¿Cuándo he de buscar ayuda de un/a psicólogo/a?

La terapia y el tratamiento psicológico pueden ser recursos necesarios para superar una ruptura amorosa. Una separación de la pareja siempre es una oportunidad de autorrevisión y aprendizaje. Y será especialmente necesario cuando el dolor de la ruptura es tan intenso que la persona se desregula emocionalmente y no lo puede sostener o cuando el proceso de duelo se alarga demasiado en el tiempo y no está  siendo posible recuperarse de la ruptura de pareja. En ambos casos hablamos de un «duelo complicado» en el que la pérdida actual (la separación de pareja) nos conecta con pérdidas traumáticas del pasado, que no han sido procesadas. Aquí el ritmo y el proceso de duelo está siendo interferido por estas vivencias no resueltas y la persona ha de recurrir a un profesional para poder trabajar la parte traumática de su biografía que está bloqueando el proceso de duelo actual. 

Y por supuesto, otro motivo para recurrir a  psicoterapia  para superar una ruptura de pareja es cuando la persona no sabe cómo salir de una relación de maltrato y abuso, tanto físico como psicológico. En estas ocasiones, la psicoterapia o un tratamiento psicológico es muy necesario ya que la víctima necesita recomponerse de una experiencia muy traumática que la ha desestructurado internamente. Será muy aconsejable acudir a dispositivos que ayudan a las víctimas de maltrato o en situaciones de violencia de género. Estos programas dan asesoramiento y recursos para que la persona víctima del abuso pueda salir de la relación de maltrato y/o superarla. Aquí dejo un link donde podéis encontrar información y recursos contra la violencia de género: Delegación del Gobierno contra la Violencia de Género

Y recuerda, que ningún duelo es igual a otro, cada persona ha de encontrar su propio camino y su propio ritmo para superar la ruptura de pareja. 

¡¡Crea tu propio camino y respeta tu ritmo!! En Gestalt Salut te esperamos con los brazos abiertos para ayudarte a superar la ruptura con tu pareja.